francamente es deprimente el saber que hay quien se inmiscuye por aqui, olfatea un poco, y se da un festin con ese morbo repulsivo.
por eso es que he decidido cambiar de blog y dejar de darles tardes enteras de charlas reflexivas a esa gente que no tiene nada màs interesante que hacer. estoy hasta la médula de borrar comentarios anonimos, de alguna que otra mina sicopata y friki que parece se leyo completito el manual de la psicokiller virtual.

la verdad, no me ofende. no me agrede, no me molesta. es decir, que me traten como la mierda es algo a lo que algun hijo de puta me tuvo acostumbrada durante un tiempo, y la verdad, ya no me importa. pero pierdo tiempo borrando comentarios, y, por otro lado, a falta de algo bueno en la tele, no quiero ser yo la que le de diversion a nadie a costa de mi sufrimiento o mi felicidad.

que se lo follen.

me han tratado de todo. me han dicho desde las palabras mas hermosas, hasta las mas llenas de odio. me han tenido rabia, me han tirado maldiciones y me han besado los pechos como si no hubiese un lugar mejor. me ha pasado de todo, y resulta divertido que alguien crea que pueda dañarme sin nisiquiera tener la valentia de firmar con su nombre y apellido. al menos, sé que soy honesta, y creo que ni pinto bien, ni escribo bien, y tengo 0 aptitudes para la musica. no me levanto en la mañana con ''aires de artista'' ni tampoco retrato un personaje sobre mi; soy lo que soy, una chica mitad triste, mitad feliz, que se esfuerza por no echar por la borda lo poco que tiene, a la que le gusta nadar hasta la parte mas profunda de la piscina y hundirse por minutos. y mi lado mas hermoso fue el recibio mas patadas, pero es que no sé peliar contra mi natulareza y sigo cayendo y sangrando por los codos.

NO-MÀS

deseo estar en otro lugar

para ti, que sabes quien eres

Eres es un niño dulce que me saca la lengua desde lejos, y cuando giro la cabeza aprovechas para acercarte sin que yo te vea, para secarme las lágrimas sin permiso, para dejarme una sonrisa que no me cabe entre las orejas.
Y a veces te vas, pero es parte del juego. A veces me toca a mí perseguirte, ir a buscarte cerrando los ojos para guiarme mejor. Pero yo soy más inteligente de lo que crees, y cuando pienses que estoy mirando al suelo haré colisionar nuestras narices de pronto; y entonces seré yo quien saque la lengua, pero esta vez muy de cerca y aprovechando para rodear tus muslos con mis piernas.

hola

tu estabas tirado en tu cama y yo sentada al borde de la ventana.
me mirabas y prendi un cigarro, como para hacer algo y no enfrentar tus ojos.
no queria porque, en ese momento, me senti presa de tu profunda admiracion, y tuve verguenza.

dijiste

-te ves hermosa

y yo dije algo muy estúpido sobre las cerezas de tu casa, que ya estaban rojas, que si estiraba mi mano podia alcanzar unas cuentas.

después dijiste que te habria gustado irte a santiago

-en santiago hay más gente interesante pero también mas gente idiota- te dije

acà todo brilla iluminado.

eran las ocho y media y el verano con su boca lamia mis pies desnudos.

''es tan linda esta luz''

-mi amor por ti es algo así

y apague el cigarro y fui a acostarme al lado tuyo.

''aprietate contra mi''

y decidimos, no se en qué momento pero es seguro que se me ocurrió a mi, decidimos ir a comer torta, y me diste tu mano, tu mano en la mía y unas cinco avenidas que atravesar.

te tengo marcado con sangre y no veo el camino de retorno.

me detengo al borde del edificio, cierros los ojos y ruego por caer.

No soporto ver la tele.
mi hermano ve una pelicula yanqui de hueones que hacen surf... no sé si me explico.
me está doliendo la cabeza y el corazón.
ayer pensaba que a veces uno se enamora con el corazón y otras con la cabeza, y que aunque la del corazón es la real, es mucho más dificil desenamorarse cuando eso viene de la mente.
amor mental, amor mental -dice jugando con un lapicito.

yo creo en los amores mentales porque es que siempre me pasa.

la necesidad de entregarse, debe ser. amor ficticio pero que parece real. thats happens. y con eso basta.

hay que hablar fuerte o reprimirse todo. lo que no soporto es ir soltando las cosas de a poco y lastimeramente.
lo entretenido de reprimirse es que un día, como si nada, te largas. dices: ok, esto ya no lo tolera, y te vas. sin explicaciones, sin sonrisas, sin promesas de felicidad ni de dentrificos.
hay que decir: no eres lo suficientemente bueno para existir en mi vida.
es mejor vivir la soledad con dignidad que vivir esperando como Mujer, que tengo 22 años y no voy a desperdicir mi vida en ningún hijo de puta que sepa escribir dos o tres palabras con buena ortografia.